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Primavera

miércoles, 31 de octubre de 2007

5 confesión (es)  

¿Recuerdas cuando te dije que deseaba ser una flor, una flor marchita para así vivir poco y lucir como mi alma se siente? Si no lo recuerdas, cosa que dudo, tanto mejor; pero si, en cambio, lo recuerdas, olvídalo; olvídalo por completo porque ya no lo quiero y me arrepiento de haberlo querido en ese momento, por mucho que me desagrade admitirlo o por mucho que deteste ese sentimiento en si: el arrepentimiento.
Me dijiste que no lo fuera, que no falleciera, que estuviera en flor para ti, por lo menos. Lo dijiste y guardé silencio, me guardé todo lo que pensaba (¿pensaba?) y todo lo que sentía (esto sí), lo poco que sentía en mi demacrada alma, en mi demacrado corazón.
Luego de darle vueltas en mon monde intérieur y de juzgarlo en mi tribunal interno llegué a una conclusión: por y para ti sería un botón, o mejor aún sería un brote de flor a tu elección y que tu fueras mi sol, mi tierra, mi oxígeno y mi agua, que tu me dieras a vivir y me hicieras existir en este gran jardín descubierto y apartado, que tu me cuidaras de las aves y los insectos siendo mi espantapájaros, siendo mi jardinero. Un brote de flor para vivir, para 'poder' vivir mucho tiempo para ti; si tu quieres, claro; vivir bajo tus cuidados y morir cuando ya no me quieras. Ser flor a tu elección para 'poder' serte agradable, para que cada vez que me veas te sientas bien, te alegres o simplemente tengas algo/alguien con quien conversar cuando quieras.
Creceré con tus cuidados, a cada gota de agua que me des avivaré mis colores, con todo el oxígeno que me brindes aumentaré mi tamaño, por tu sol extenderé mis pétalos cada día y en tus tierras afirmaré con mucho cuidado mis raíces. Por cada caricia que me regales en mis ojos se verá revolotear el ave sómnica, en tus abrazos dejaré volar mi alma a la utopía, por cada beso que me des brillará mi sonrisa y con tus palabras mi mundo se remecerá, ya sea por ternura, ya sea por catástrofe, los suspiros de tu alma llegan a la mía como la ola del mar al roquerío en la orilla.
Seré por tu cariño la flor más bella para que puedan todos ver en mis colores y mi forma la magnificencia de cómo me hayo por experimentar lo que siento por ti, que todos sepan sin saber lo mucho que te quiero, lo mucho que te adoro y en mi fortaleza puedan leer lo recíproco, espero, que esto sería: mientras exista cariño habrán flores bellas...

Videncia

sábado, 27 de octubre de 2007

2 confesión (es)  

Pasa algo un tanto extraño, creo ver en tu silencio la respuesta a una de las muchas interrogantes que ahora pasan por mi mente; las interrogantes que pretendía comunicarte con viva voz, pero que por vergüenza contuve en mi interior y finalmente tus oídos ansiosos quedaron sin poder oír mi son.
Que curioso me parece que cuando callas pareces decirme tantas cosas, expresarme justo la resolución a mis afecciones sin que pueda notarlo en el instante. Qué estúpido al no darme cuenta en el momento de lo que pedías sin hablar, qué estúpido al no seguir mi corazón en el impulso que me dictaminaba.
La infinita curiosidad ataca mi alma, pero ahora no es del pasado o del presente, es una obsesión por conocer el futuro, por saber que hubiese acontecido de haber tomado la opción que se me presentaba.
Pero todo acabo cuando te dije chao y me quedé de pie donde estaba, mas mi corazón se fue contigo y voló a mi pecho, cuando a la distancia me enviaste un ósculo con bellas alas y él posado dentro.
Pero lo que acabo de exponer es totalmente incierto y cualquiera podría darse cuenta de ello, en mi mente el suceso continuó rondando, agobiándome sin piedad, atacando mi ente como un temblor y sus réplicas en la costa del Japón; pero de nada sirve lamentarse, más bien sólo queda esperar y recibir una vocalmente gesticulada contestación (o al menos eso espero) cuando te diga directamente lo que me ocurrió...

No sólo al gato

miércoles, 17 de octubre de 2007

6 confesión (es)  

- La curiosidad mató al gato...
- ¿Y que hizo luego de matarlo?
- Bueno, empezó a matar al resto de los animales...
- ¿Sí? Cuéntame.
- Mató al gato y después comenzó a matar al resto de los animales. Primero la disgustada jirafa, luego atacó a la pecaminosa serpiente, al leal perro y prosiguió con los demás seres y cosas del entorno; lo destruyó todo...
- ¿Todo? ¿Estás seguro? Relátame lo ocurrido.
- No del todo seguro. Después del perro, cometió homicidio contra el licántropo, dio muerte colectiva a las ninfas de la inspiración, atentó y tuvo éxito contra el guerrero y contra el glorioso, aniquiló a los seres hechos de sombras e hizo igual con los magos que ansiaban saber cada vez más. Ya cuando no le quedaba ser alguno para quitarle la vida comenzó a destruir los edificios y viviendas, arrasar con los parques, puentes y plazas, a despedazar cada obra de arte que se exponía en aquel lugar fuera de la realidad que todos conocen y a derribar todas las paredes del gran laberinto que protegían esa área. Pensaba continuar con su juego, pretendía destruir el espacio completo...
- ¿Lo logró? ¡Ay! Disculpa la interrupción...
- Descuida... No, no lo logró; cuando pretendía extenderse y acabar con lo que restaba en aquel desmoronado espacio un extraño impulso la hizo salir, la materializó y traspasó de esa dimensión a la realidad, aunque no del todo; algo quedó dentro, algo pequeño que acosa al nuevo gato del mundo reconstruido por la fortaleza del pensar.
- ¿Por qué sigue ahí? ¿No bastó con la expulsión?
- Es evidente que no fue suficiente. En efecto se realizó la expulsión, pero no hubo respuesta, no hubo un receptor que acabara con ella, solamente salió del lugar y se debilitó... volvió dentro (corrijo lo anterior, no quedó algo dentro, algo volvió dentro) y, como ya dije, comenzó de nuevo...
- ¡Diablos! Esperemos que acaben con ella de una buena vez.
- Espero...

La vida color de rosa...

soy su esclavo...

martes, 9 de octubre de 2007

3 confesión (es)  

¡ARG! ¡¡Me es molesto, incómodo, frustrante no poder escribir algo cuando quiero sacar lo que tengo dentro!!
Hace un rato mentalicé algo respecto a ese título, pero ahora que lo quiero escribir no está; se me 'fué' porque estaba leyendo (agregar aquí un punto en contra al colegio).
Era algo sobre la falcedad y sobre planear sucesos de antemano, sobre desear algo que finalmente no ocurre.
También era algo típico de mis textos (Sí, Mercurio), con un toque de enojo y otro tanto de tristeza, de humillación, de ridiculización.
Sigo molesto... se me quitaron todas las lindas ganas de escribir que tenía ¡Me apesta no poder desarrollar bien una idea cuando quiero!
'Y es entonces cuando el mal-nombrado pide estar en los brazos del ministro divino...'

¡¡¡AAAAH!!!

Ratoncita-chan

lunes, 8 de octubre de 2007

1 confesión (es)  

¡Jo! Te dedico una entrada ^^
Empecemos por el comentario que me dejaste. El silencio, tienes razón, recuerda la soledad y sirve para pensar, pero hay veces en las que no es necesario, ocasiones en las que se torna molesto.
Mira, si te alargas en los comentarios es mejor ^^... me gusta leer cuando la gente se deja llevar por los sentimientos y puedo entender lo que dicen, por mal que esté redactado. Y si no es un comentario no importa, porque es lo que quieres decir, es lo que quieres 'confesar'.

"(...)Y el saber que siete el otro con solo mirarlo a los ojos, con solo saludarlo, con solo sentirlo,...no muchos son capaces de hacer eso..otros se dan cuenta y quieren dejarlo pasar....tu sabes cuando conozco a alguien miro sus ojos quiero conocer su alma, quiero entender lo que dice sin palabras.....el silencio es bueno en ocasiones es más como una vez escuche es el ruido más fuerte...."
Me gustó mucho eso ¡lo creo tan cierto! Mirar a los ojos, saludar y sentir; cualidades que me encantan, junto con ver el alma. El ruido más fuerte es aquél que se ve, la dejaré como pensamiento de tu 'confesión'.

Ahora me voy al fotolog. Gracias, por los 'halagos' y por ser tu. Cuando le dije al psicólogo del colegio que me avisara lo del 'taller' no pensaba que lo iba a pasar tan bien, sólo iba dispuesto a hacer lo que me pidieran, pero me alegro de ese 'sí, claro' porque gracias a él pude conocerte (y conocerlas, pero esta entrada es para ti ^^... ojalá no se sientan las chiquillas D:) y pasar buenos momentos, distraerme (distraernos).
De nada y gracias por los momentos de alegría, amistad y confianza; sobre todo confianza. Ese día, supongo, todos supieron que algo me pasó, pero sólo tú lo viste... eso como que me gatilló, en parte, escribir-te aquí... y yo también conozco personas como las que dices tú, que con sonreír o sólo estar distraen del estrés y alegran mucho...
Creo que no tengo nada más que decir, sólo que aquí tienes un amigo cuasi-incondicional ^^
Saludos y abrazos para ti... y para las chiquillas también, claro (parece que me anduve emocionando un poco)

Víspera

martes, 2 de octubre de 2007

4 confesión (es)  

Y miras mis letras y mis gestos, oyes lo que digo y preguntas lo que callo, me pides te explique lo que pienso y siento; cosa que cumplo a mi modo, aunque este te deje insatisfecho porque sólo llegas hasta ahí, a la cáscara de «mon coeur».
Según dijiste, explico no dando la explicación y dejando la duda casi como estaba al inicio, pero no es así. Explico dando las bases para que deduzcas la respuesta, para que saques tus conclusiones y así, cuando te pregunte si se entendió, me digas lo que crees me ocurre y podamos hablar lo relevante sin decirlo.
Claro que esto necesita un esfuerzo tuyo de alguna manera, sobre todo un esfuerzo en entender. Me gustaría que sin preguntar los detalles pudieras comprender la sencillez de «mon monde».
También sería "bueno" que en lugar de evadir o guardar silencio a mis preguntas me dijeras, me contaras lo que en tí acontece, lo que te aflige o simplemente lo que piensas. La curiosidad mató al gato, me alegro de no ser uno.
Si nos limitáramos a hablar omitiendo cosas ridículas o poco relevantes habrían grandes, enormes momentos de silencio.
Impotencia para cautivar tu atención...

Antevíspera

lunes, 1 de octubre de 2007

0 confesión (es)  

Siento impotencia para indagar en el interior de la persona que me interesa.
Siento impotencia para conversar fluídamente con dicho ser.
Siento impotencia para decir algún pensamiento que el nombrado sujeto no considere trivial.
Siento impotencia para cautivar a aquel ente.
¡Quién sabe cuánto me gustaría poder hacer alguna de las cosas que creo no ser capaz!
Tal vez lo que siento es falso; puede ser que, en realidad, me auto-provoco esto al no esforzarme en quebrar lo que pasa por mi mente con algo relevante.
Sea lo que fuere, la 'culpa' de lo que me pasa es mutua: Propia por lo que hago, anexa por lo que dice. Pese a esto es más interna que otra cosa, porque podría simplemente ignorar sus comentarios y seguir siendo como he sido; pero me dejo formar a voluntad y humillar sin pena...
... dicen que es la forma más lenta y dolorosa de suicidarse...