Llamada

martes, 25 de diciembre de 2007

2 confesión (es)  

- ¡Hola! - saludó
- ¡Hola!
- Ehhh... Feliz navidad
- Gracias, para ti también - respondió luego de una breve, casi imperceptible, pausa
- Emm....
- ¿Y cómo has estado? - peguntó para romper el silencio que se había producido por un momento
- Como siempre - dijo y soltó una corta y nerviosa carcajada, en el mismo tono suave que llevaba toda la charla - ¿Y tú?
- ¡Ajaja!
- ¿Qué es ese ajaja?
- Podría decir bien, podría decir mal...
- Ah - pronunció casi en susurro mientras
- ...normal
- Ajam - a esto siguió un silencio, dió un suspiro y luego agregó - y eso
- Y eso - el mismo tono de siempre
- Sí, y eso - con cierta melancolía muy poco notoria - ¡chao!
- ¡Chao! - hubo otro momento sin palabras ni movimientos
- Te quiero - y antes de terminar el llamdo mantuvo otro silencio
*Cortada transmisión*

Es asombroso como dos solas palabras pueden cambiar el ánimo de una persona en menos de un segundo, sobre todo cuando no (se) corresponden.

Invierno

jueves, 6 de diciembre de 2007

6 confesión (es)  

Mira, por fin llegó la lluvia de Diciembre, por fin llegó a purificarlo todo y llevarse lo malo. Mató las flores del jardín y ellas servirán de abono para nuevas de ellas, nuevas más grandes y más bellas.
¿Error? Amar, amé, amó y amamos. Pero amó más, le amó más. Le amo yo aun sabiéndolo y no dejaré de hacerlo.
Caigo por el abismo, me sostengo de ramas que hay en las quebradas, ramas que siempre estarán y que siempre podrán sostenerme, lo sé, me agrada, me anima.
¿Se acabó? Así parece, así lo quiso e implosionó el mensajero, Mercurio, arrasó con los pobres planetas cercanos. La diosa de la belleza, la luminosa Venus, por ser la más cercana fue la que más sufrió, pero al mismo tiempo la que mejor resplandeció. La Acogedora, la madre Tierra se secó, el incendio que provocó la onda implosiva arrasó con la vida en ella, pero descuida, volverá. Por fin llegó al glorioso guerrero rojo cobrizo, a Marte, pero como luchador que es resistió, reunió fuerzas y sobrevive (trata de sobrevivir).
Esperemos la próxima primavera, dijeron los del tribunal, para que crezcan nuevamente las rosas amarillas, para ver de nuevo los claveles color nieve y para asombrarnos con los tulipanes y girasoles...

Masoquista

viernes, 23 de noviembre de 2007

4 confesión (es)  

Este año me siento tan solitario en el Colegio, tanto que hoy ya no aguanté más y lloré; lloré por lo que no quería hacerlo, lloré por lo que "ya no está".
Veo como vagan por mi mente las rosadas flores de la amistad y se marchitan con la llegada del verano en mi corazón, el invierno mata cada hoja y el otoño trata de salvar el más minúsculo pistilo.
Este año me apoyaba nada más en él (y uno que otro consejo de "madurez"), pero ahora último no siento que esté ahí, no siento que sea lo mismo y eso me "hiere".
Veo como los planetas danzan en torno a la luminosa y gravitatoria estrella que los torna asamblea, como el mensajero se congela en su cercanía al candor.
Este año me siento, ahora "sin pilares", me siento un techo flotando en el vacío, en el vacío que está lleno de gente por todos lados, lleno de gente vacía.
Veo como el minotauro de multiples caras protege un templo dentro de un laberito de los ataques de los pueblos que hieren con filosas plumas entintadas en sangre y de los dibujantes con sus lápices de carbón ardiente.
Este año me siento, desde hace unos instantes, un traidor y un inepto; un ser incapaz de crear algún lazo que no termine en punta o tenga nudos en su extensión.
Veo como se desenmascara una gran mentira dentro de los maquillajes del teatro y a su vez el tiempo va desgastando el maquillaje de las ilusiones sin sentido.

Este año me siento y animo para ver las cosas...

Fiebre Interna

martes, 6 de noviembre de 2007

3 confesión (es)  

Algo así me dijo y me preocupó (y preocupa) mucho.
No lo notó porque iba con sus ojitos cerrados, pero mis ojos estaban a punto de llorar cuando tenía esas pequeñas convulsiones mientras dormía y yo sólo le sujetaba la mano por mi estúpido, pero razonable, miedo a la gente.
Me dan miedo las enfermedades e incluso ahora me siento medio mal, impotente porque no puedo hacer mucho para ayudarle; creo que lo único de que dispongo es de mi mala circulación que me mantiene las manos heladas y con ellas enfriarle un poco la cabeza (y acompañarle, claro).
Me siento ñoño (como dirían unas personas por ahí), porque tengo mis ojos lacrimosos y un nudo en la garganta mientras escribo esto.
Fuera de eso, me siento mal conmigo mismo; me encuentro tan inútil y tan poco interesante a veces que me deprimo hasta que me doy cuenta que son puras tonteras las que me pasan, porque si fuera verdad todo lo que pienso estaría muy solo.
Eso no quita que esa persona me moleste, me da tanta frustración el verlos tan animados cuando están juntos.
Pero son 'cosas que pasan', 'cosas de la vida' y están porque deben estarlo, ¿no?
Sí, no quise escribir como lo hago siempre, sólo quise escribir lo que sentía y relajarme un poco... Disculpas a los que esperaban algo mejor ^^U...

Image Hosted by ImageShack.us

Primavera

miércoles, 31 de octubre de 2007

5 confesión (es)  

¿Recuerdas cuando te dije que deseaba ser una flor, una flor marchita para así vivir poco y lucir como mi alma se siente? Si no lo recuerdas, cosa que dudo, tanto mejor; pero si, en cambio, lo recuerdas, olvídalo; olvídalo por completo porque ya no lo quiero y me arrepiento de haberlo querido en ese momento, por mucho que me desagrade admitirlo o por mucho que deteste ese sentimiento en si: el arrepentimiento.
Me dijiste que no lo fuera, que no falleciera, que estuviera en flor para ti, por lo menos. Lo dijiste y guardé silencio, me guardé todo lo que pensaba (¿pensaba?) y todo lo que sentía (esto sí), lo poco que sentía en mi demacrada alma, en mi demacrado corazón.
Luego de darle vueltas en mon monde intérieur y de juzgarlo en mi tribunal interno llegué a una conclusión: por y para ti sería un botón, o mejor aún sería un brote de flor a tu elección y que tu fueras mi sol, mi tierra, mi oxígeno y mi agua, que tu me dieras a vivir y me hicieras existir en este gran jardín descubierto y apartado, que tu me cuidaras de las aves y los insectos siendo mi espantapájaros, siendo mi jardinero. Un brote de flor para vivir, para 'poder' vivir mucho tiempo para ti; si tu quieres, claro; vivir bajo tus cuidados y morir cuando ya no me quieras. Ser flor a tu elección para 'poder' serte agradable, para que cada vez que me veas te sientas bien, te alegres o simplemente tengas algo/alguien con quien conversar cuando quieras.
Creceré con tus cuidados, a cada gota de agua que me des avivaré mis colores, con todo el oxígeno que me brindes aumentaré mi tamaño, por tu sol extenderé mis pétalos cada día y en tus tierras afirmaré con mucho cuidado mis raíces. Por cada caricia que me regales en mis ojos se verá revolotear el ave sómnica, en tus abrazos dejaré volar mi alma a la utopía, por cada beso que me des brillará mi sonrisa y con tus palabras mi mundo se remecerá, ya sea por ternura, ya sea por catástrofe, los suspiros de tu alma llegan a la mía como la ola del mar al roquerío en la orilla.
Seré por tu cariño la flor más bella para que puedan todos ver en mis colores y mi forma la magnificencia de cómo me hayo por experimentar lo que siento por ti, que todos sepan sin saber lo mucho que te quiero, lo mucho que te adoro y en mi fortaleza puedan leer lo recíproco, espero, que esto sería: mientras exista cariño habrán flores bellas...

Videncia

sábado, 27 de octubre de 2007

2 confesión (es)  

Pasa algo un tanto extraño, creo ver en tu silencio la respuesta a una de las muchas interrogantes que ahora pasan por mi mente; las interrogantes que pretendía comunicarte con viva voz, pero que por vergüenza contuve en mi interior y finalmente tus oídos ansiosos quedaron sin poder oír mi son.
Que curioso me parece que cuando callas pareces decirme tantas cosas, expresarme justo la resolución a mis afecciones sin que pueda notarlo en el instante. Qué estúpido al no darme cuenta en el momento de lo que pedías sin hablar, qué estúpido al no seguir mi corazón en el impulso que me dictaminaba.
La infinita curiosidad ataca mi alma, pero ahora no es del pasado o del presente, es una obsesión por conocer el futuro, por saber que hubiese acontecido de haber tomado la opción que se me presentaba.
Pero todo acabo cuando te dije chao y me quedé de pie donde estaba, mas mi corazón se fue contigo y voló a mi pecho, cuando a la distancia me enviaste un ósculo con bellas alas y él posado dentro.
Pero lo que acabo de exponer es totalmente incierto y cualquiera podría darse cuenta de ello, en mi mente el suceso continuó rondando, agobiándome sin piedad, atacando mi ente como un temblor y sus réplicas en la costa del Japón; pero de nada sirve lamentarse, más bien sólo queda esperar y recibir una vocalmente gesticulada contestación (o al menos eso espero) cuando te diga directamente lo que me ocurrió...

No sólo al gato

miércoles, 17 de octubre de 2007

6 confesión (es)  

- La curiosidad mató al gato...
- ¿Y que hizo luego de matarlo?
- Bueno, empezó a matar al resto de los animales...
- ¿Sí? Cuéntame.
- Mató al gato y después comenzó a matar al resto de los animales. Primero la disgustada jirafa, luego atacó a la pecaminosa serpiente, al leal perro y prosiguió con los demás seres y cosas del entorno; lo destruyó todo...
- ¿Todo? ¿Estás seguro? Relátame lo ocurrido.
- No del todo seguro. Después del perro, cometió homicidio contra el licántropo, dio muerte colectiva a las ninfas de la inspiración, atentó y tuvo éxito contra el guerrero y contra el glorioso, aniquiló a los seres hechos de sombras e hizo igual con los magos que ansiaban saber cada vez más. Ya cuando no le quedaba ser alguno para quitarle la vida comenzó a destruir los edificios y viviendas, arrasar con los parques, puentes y plazas, a despedazar cada obra de arte que se exponía en aquel lugar fuera de la realidad que todos conocen y a derribar todas las paredes del gran laberinto que protegían esa área. Pensaba continuar con su juego, pretendía destruir el espacio completo...
- ¿Lo logró? ¡Ay! Disculpa la interrupción...
- Descuida... No, no lo logró; cuando pretendía extenderse y acabar con lo que restaba en aquel desmoronado espacio un extraño impulso la hizo salir, la materializó y traspasó de esa dimensión a la realidad, aunque no del todo; algo quedó dentro, algo pequeño que acosa al nuevo gato del mundo reconstruido por la fortaleza del pensar.
- ¿Por qué sigue ahí? ¿No bastó con la expulsión?
- Es evidente que no fue suficiente. En efecto se realizó la expulsión, pero no hubo respuesta, no hubo un receptor que acabara con ella, solamente salió del lugar y se debilitó... volvió dentro (corrijo lo anterior, no quedó algo dentro, algo volvió dentro) y, como ya dije, comenzó de nuevo...
- ¡Diablos! Esperemos que acaben con ella de una buena vez.
- Espero...

La vida color de rosa...

soy su esclavo...

martes, 9 de octubre de 2007

3 confesión (es)  

¡ARG! ¡¡Me es molesto, incómodo, frustrante no poder escribir algo cuando quiero sacar lo que tengo dentro!!
Hace un rato mentalicé algo respecto a ese título, pero ahora que lo quiero escribir no está; se me 'fué' porque estaba leyendo (agregar aquí un punto en contra al colegio).
Era algo sobre la falcedad y sobre planear sucesos de antemano, sobre desear algo que finalmente no ocurre.
También era algo típico de mis textos (Sí, Mercurio), con un toque de enojo y otro tanto de tristeza, de humillación, de ridiculización.
Sigo molesto... se me quitaron todas las lindas ganas de escribir que tenía ¡Me apesta no poder desarrollar bien una idea cuando quiero!
'Y es entonces cuando el mal-nombrado pide estar en los brazos del ministro divino...'

¡¡¡AAAAH!!!

Ratoncita-chan

lunes, 8 de octubre de 2007

1 confesión (es)  

¡Jo! Te dedico una entrada ^^
Empecemos por el comentario que me dejaste. El silencio, tienes razón, recuerda la soledad y sirve para pensar, pero hay veces en las que no es necesario, ocasiones en las que se torna molesto.
Mira, si te alargas en los comentarios es mejor ^^... me gusta leer cuando la gente se deja llevar por los sentimientos y puedo entender lo que dicen, por mal que esté redactado. Y si no es un comentario no importa, porque es lo que quieres decir, es lo que quieres 'confesar'.

"(...)Y el saber que siete el otro con solo mirarlo a los ojos, con solo saludarlo, con solo sentirlo,...no muchos son capaces de hacer eso..otros se dan cuenta y quieren dejarlo pasar....tu sabes cuando conozco a alguien miro sus ojos quiero conocer su alma, quiero entender lo que dice sin palabras.....el silencio es bueno en ocasiones es más como una vez escuche es el ruido más fuerte...."
Me gustó mucho eso ¡lo creo tan cierto! Mirar a los ojos, saludar y sentir; cualidades que me encantan, junto con ver el alma. El ruido más fuerte es aquél que se ve, la dejaré como pensamiento de tu 'confesión'.

Ahora me voy al fotolog. Gracias, por los 'halagos' y por ser tu. Cuando le dije al psicólogo del colegio que me avisara lo del 'taller' no pensaba que lo iba a pasar tan bien, sólo iba dispuesto a hacer lo que me pidieran, pero me alegro de ese 'sí, claro' porque gracias a él pude conocerte (y conocerlas, pero esta entrada es para ti ^^... ojalá no se sientan las chiquillas D:) y pasar buenos momentos, distraerme (distraernos).
De nada y gracias por los momentos de alegría, amistad y confianza; sobre todo confianza. Ese día, supongo, todos supieron que algo me pasó, pero sólo tú lo viste... eso como que me gatilló, en parte, escribir-te aquí... y yo también conozco personas como las que dices tú, que con sonreír o sólo estar distraen del estrés y alegran mucho...
Creo que no tengo nada más que decir, sólo que aquí tienes un amigo cuasi-incondicional ^^
Saludos y abrazos para ti... y para las chiquillas también, claro (parece que me anduve emocionando un poco)

Víspera

martes, 2 de octubre de 2007

4 confesión (es)  

Y miras mis letras y mis gestos, oyes lo que digo y preguntas lo que callo, me pides te explique lo que pienso y siento; cosa que cumplo a mi modo, aunque este te deje insatisfecho porque sólo llegas hasta ahí, a la cáscara de «mon coeur».
Según dijiste, explico no dando la explicación y dejando la duda casi como estaba al inicio, pero no es así. Explico dando las bases para que deduzcas la respuesta, para que saques tus conclusiones y así, cuando te pregunte si se entendió, me digas lo que crees me ocurre y podamos hablar lo relevante sin decirlo.
Claro que esto necesita un esfuerzo tuyo de alguna manera, sobre todo un esfuerzo en entender. Me gustaría que sin preguntar los detalles pudieras comprender la sencillez de «mon monde».
También sería "bueno" que en lugar de evadir o guardar silencio a mis preguntas me dijeras, me contaras lo que en tí acontece, lo que te aflige o simplemente lo que piensas. La curiosidad mató al gato, me alegro de no ser uno.
Si nos limitáramos a hablar omitiendo cosas ridículas o poco relevantes habrían grandes, enormes momentos de silencio.
Impotencia para cautivar tu atención...

Antevíspera

lunes, 1 de octubre de 2007

0 confesión (es)  

Siento impotencia para indagar en el interior de la persona que me interesa.
Siento impotencia para conversar fluídamente con dicho ser.
Siento impotencia para decir algún pensamiento que el nombrado sujeto no considere trivial.
Siento impotencia para cautivar a aquel ente.
¡Quién sabe cuánto me gustaría poder hacer alguna de las cosas que creo no ser capaz!
Tal vez lo que siento es falso; puede ser que, en realidad, me auto-provoco esto al no esforzarme en quebrar lo que pasa por mi mente con algo relevante.
Sea lo que fuere, la 'culpa' de lo que me pasa es mutua: Propia por lo que hago, anexa por lo que dice. Pese a esto es más interna que otra cosa, porque podría simplemente ignorar sus comentarios y seguir siendo como he sido; pero me dejo formar a voluntad y humillar sin pena...
... dicen que es la forma más lenta y dolorosa de suicidarse...

Recuerdo

domingo, 23 de septiembre de 2007

6 confesión (es)  

"Entonces Ricu se desenvolvió de la cortina que le cubría la cara y le miró a los ojos, Mercurio no atino a más que preguntarle que le ocurría, a lo que Ricu sólo respondió un sencillo y mentiroso ‘nada’; entonces tomó las hojas que Mercurio leía y las dejó sobre la mesa, este último ser, atontado, no alcanzó a reaccionar ni decir palabra cuando la boca del otro ente estaba posada sobre sus labios.
Fue un beso cálido, nervioso, rápido; Ricu sabía muy bien que Mercurio no lo esperaba y que era algo, en parte, nuevo para dicha persona. Mercurio por su parte perdió el sentido, el tener la suavidad de los labios de Ricu posada sobre los suyos le había sumido en sus pensamientos y recuerdos para poder comprender que era lo que en ese momento acontecía.
Ambos fueron transportados a un mundo aparte, alejado de la realidad, donde todo lo que existía eran ellos, dos seres sin sentido en dos sillas sin sentimiento situados en dos mundos irreales y unidos por sólo dos segundos, sólo dos ya que podían ser descubiertos al instante por cualquier persona (o por la masa que disponía a entrar). Ricu por su parte había caído en embobamiento y siguiendo sus instintos y anhelos guardados por tanto tiempo, Mercurio, en cambio, estaba navegando en un tumulto de pensamientos y sinrazones provocados por el hecho inesperado.
Por fin se separaron, luego dos segundos que parecieron veinte. Ricu apoyó su cabeza sobre sus brazos cruzados en la mesa y guardó silencio los siguientes 45 minutos, pese a que la gente que había entrado en la habitación (antes despoblada) le preguntaba que le ocurría o simplemente le contaba sucesos recientes. Mercurio, por su parte, tomó nuevamente sus hojas y siguió leyendo como si nada hubiera ocurrido. Cuarenta y cinco minutos de silencio…"

¿Consejos?

sábado, 22 de septiembre de 2007

4 confesión (es)  

Dispensar a alguien por ser como es sería decir que no le quieres, y pedir perdón por ser uno es demostrar que no se quiere y que no merece el cariño de otra persona.
Dejarte llevar por las emociones y/o ideales de otro sería matarte lentamente, dañar sin pensarlo ni que la otra persona lo sienta, y tratar de que otra persona te siga sería algo muy similar, pero consciente.
Disculparse por lo que no se ha hecho sería disculparse por algo inexistente y, por ende, sólo perder el tiempo en rebajarse, matarse y hacer que la otra persona se incomode o disguste, y pedir perdón por lo que has hecho es también rebajarse, porque te arrepientes de tus decisiones, de ti.
Pero he ahí donde está el punto de la 'i', en lo subjetivo de la lástima, del perdón o de la disculpa. Discúlpate sobre los daños físicos, dispensa una falta pequeña, siente lástima por el desvalido, el desamparado o el inocente y perdona de corazón a alguien que de verdad esté arrepentido por el daño físico o psicológico que te haya provocado, aunque tu no sientas que lo haya hecho. ¿Pero qué ocurre cuando no se da alguno de los casos? Sólo sé misericordioso y dispensa sin saber el hecho que estás perdonando.
Es agradable, en algunos casos, dejarse llevar por otro; aún cuando no se está seguro que no habrá un daño posterior a ello (no directamente).
Has de cada momento especial, de esos momentos mágicos, prohibidos y tentadores, una mariposa que pone mucho esfuerzo y tiempo en embellecerse y cambiar su forma arrastrada y tosca en un ser hermoso, único y de corta existencia. Déjate ver como una mariposa fácil de poseer, pero no dejes de lado tu sensualidad, tu candidez. Aparenta ser violable, dañable; pero no pierdas tu esencia preocupada, alterada y fuerte.

Pero sobre todo no dejes que los demás te vean y calcula los momentos, pero no mucho, o se pierde la 'magia'; se el 'sujeto extremo' que en cualquier momento puede ser descubierto, pero hace todo el instante justo antes que pueda ocurrir eso, así es más entretenido ¿no te parece?...
---o---*---o---*---o---*---o---*---o---*---o---*---o---
Y volví al estilo de antes, creo que es porque 'me falta inspiración', no lo digo porque tenga de donde sacarla, sino porque me está costando darle curso a mis ideas y sentimientos. Y yo que pensaba sacar tres textos en lugar de unos solo, en fin, 'es lo que hay'.

Image Hosted by ImageShack.us

¿Ayuda u ocio?

miércoles, 19 de septiembre de 2007

3 confesión (es)  

¿Ven lo que hago para ayudar a la Shu? ¡Le puse imagen a la entrada! xD
Bueno, también es por puro ocio nocturno, estaba haciendo tiempo, pero ahora que llegó la hora me da 'cosita' hacer lo que quería, pero lo haré de todos modos...
Volviendo a lo primero, quiero harto a esa cabra lezah, no sé, es como uno de mis pilares 'así de mi vida mía de mi'
"Shu, ¡te quiero mucho así harto caleta!"

Glorieux

martes, 18 de septiembre de 2007

3 confesión (es)  

¿Saben? Acabo de pensar en mi nombre (okei, en realidad pensaba muchas cosas, pero no tenía como empezar) y pasó por mi mente '¿Qué tengo de glorioso?', a lo que respondí un 'muy pocas cosas'. ajajaja...
La cosa, que no tiene mucho que ver, es que me di cuenta que siempre estoy reclamando por cualquier cosa y muy pocas veces hago algo para solucionarlas.
Anoche pensé en los celos, y me dije 'huevón, eres DEMASIADO celoso...', también pensé en mi mamá que me cuida... MUCHO y eso es molesto a veces o-oU...
¡¡Ahh!! no sé que escribir, quería escribir nada más y tenía hartas cosas para decir, pero ahora estoy como en blanco o-o...
Es molesto que tu pareja se trate de puto cuando habla contigo... y es más molesto cuando no sabes si lo hace en serio o no...
También es molesto que seas tú el que siempre propone cosas y cuenta cosas y 'la media naranja' [la wea mamona! xD] dice nada o-o....
ememe.. ya me latié de escribir incoherencias xD
nos vemos~~

Soy el otoño, tu eres mi invierno

2 confesión (es)  

Por fin se abrió la ventana de las cuatro estaciones
y la luz encendida en la escalera deja ver las emociones en la calle;
por fin, luego de papeles e insomnios,
la alquimia en la batalla dio sus resultados en las piedras preciosas;
por fin, después de explicaciones innecesarias,
lágrimas derramadas en vano y de conversaciones hostigadas por la gente
se ha traducido la verdad;
por fin el licántropo adoptó la forma humana y se acercó al animago sin transformar,
disfrutaron de las trufas y se rieron con los flashes;
por fin dejé de lado las dudas y las mascaretas (tal vez de estas falte por dejar a un lado)
para buscar la mariposa de tu alma que destella en tus ojos.

Me mirabas, me hablabas (no mucho, pero lo hacías),
te reías de mi y nada me molestaba;
podías ver, lo puedo asegurar, a través de mi transparencia ocular
y descubrir que mi corazón o razón no estaban tranquilos;
jugaba y me dejaba jugar por ti y para ti
hasta ahora y hasta siempre.
Te dejabas psicopatear y descubrir en mis intentos, pero ¿no era y es demasiado lo que hago?
Sólo tú puedes responder ello y acabar de una vez con el 'beneficio de la duda',
o mejor dicho, 'beneficio de dudar' que más que ayudar atormenta.

Ahora, desde la nada se ha construido algo,
una escalera, fotografías, abrazos, viajes en bus, bromas y comidas;
se han edificado recuerdos y emociones, semejanzas y diferencias (que no por serlo son malas);
se han pavimentado carreteras entre ambos espíritus
y con ellas se puede hablar sin modular, y expresar sin hacer;
existen también parques de discusiones sin sentido ni daños,
que más que alejar nos acercan más.

Automne et hiver,
des chutes et des rechutes,
des changes et fermeté,
des différences et des similitudes,
tempéré et froid,
tuer et donner vie,
vivre seulement...

(Otoño e invierno,
caídas y recaídas,
cambios y firmeza,
diferencias y similitudes,
templado y frío,
matar y dar vida,
sólo vivir...).

Otoño

lunes, 17 de septiembre de 2007

1 confesión (es)  

Buenas, me presento; me llaman otoño y soy de la 'familia' de las cuatro estaciones. Como todos, tengo ciertos problemillas, el principal mio es que soy bastante dudoso en cuanto a mi carácter o a mis acciones (como quieran llamarle), por ejemplo me cuesta decidir si vestirme de pomposo gris o si portar un resplandeciente celeste con broche amarillo o si exhalar toda mi furia a los demás y hacer que pierdan sus sombreros o sólo reservarme las angustias en trozos cafés y botarlas con tranquilidad luego.
¿Les confieso algo? Me gusta el invierno y digo 'el' porque así lo conocen ustedes, pero en realidad no tenemos genero las cuatro estaciones; somos hermafroditas, por decirlo de alguna manera. Volviendo al tema, ¡le adoro! Su carácter tan fuerte, su decisión al momento de actuar, su hermoso color gris azulado, ¡todo en él me encanta!
Sí, lo admito, estoy enamorado; locamente enamorado, tanto así que he cometido algunos errores que si siguen así pueden matar lo que he logrado con invierno, al menos eso me hizo ver verano (que, por cierto, cuida mucho de mi, gracias), pero si no le pedía ayuda a primavera estoy seguro que no estaría tranquilo ahora. Esto comprueba mi indecisión al momento de actuar.
En fin, eso sería todo por hablar ahora, nos vemos cuando se de la oportunidad nuevamente.
Se despide (por el momento), Automne...

"Beneficio" y Deseo

domingo, 9 de septiembre de 2007

1 confesión (es)  

"- Gozas del beneficio de la duda...
- ¿Ah? Pero si he hecho nada.
- Gozas del beneficio de dudar...
- ¿Beneficio? ¡Me está torturando!
- Silencio, todo lo que digas puede ser usado en tu contra
- De acuerdo...
En ese momento pensaste tantas cosas, tantas ideas que pasaron por tu cabeza: ¿Será de verdad o sólo juega? ¿Su corazón o su razón? Es así, no lo dice, pero ¿de verdad lo siente? Deja de dudar, vívelo. Sí sé, pero es tan difícil. No, no lo es, tú lo eres. No lo soy, ello lo es. ¿Estás seguro?... y una infinidad de preguntas y respuestas que no llegaban a nada más que más, hasta que alguien te sacó de tu trance. Ya no estabas en el mismo lugar, inconsciente saliste de esa atmósfera que te ahogaba y ahora caminas por el extenso pasillo que muy bien conoces.
- ¿Pasa algo?
- Nada... - respondiste aún entimismado
- ¿Seguro?
- Sí, seguro - respondiste ahora más confiado y mirando a sus hermosos ojos con una sonrisa en tu boca, disimulando lo que aún pasaba por tu mente, que se desvanece con su beso, pero revive con su silencio...
Te dejas llevar de todos modos, te dejas arrastrar por sus besos y sus caricias en tus cabellos. Ignoras las miradas, ignoras los comentarios; sólo estás viviendo el momento y no hay nada más maravilloso que eso, que aquel instante en que ya nada importa en tus estúpidos pensamientos de realista y te mueves guiado por la fuerza de las emociones en tu corazón.
Flashes, indicaciones, miradas, risas, toques, caricias, besos y más flashes, todo dando un ambiente único y cambiante, tal vez no es lo que querías, pero tampoco puedes reclamar, estás realizando una de las cosas que has esperado tanto tiempo, cinco meses no son poco tiempo. Dos meses ocultando tu mirada anhelosa de sus ojos desconocidos, otro mes acercándote y descubriendo fracciones de su personalidad y los dos últimos antes del comienzo (que es fin a la vez) sintiendo un embrollo de emociones desde la angustia a la felicidad y desde el enojo a la más profunda tristeza. Finalmente, van seis días de gran dicha, donde ni los males físicos ni los problemas puertas adentro la afectan, donde sólo estás viviendo.
Déjate llevar, aprovecha el momento, deja de dudar y vive el encuentro..."

Escala

martes, 4 de septiembre de 2007

2 confesión (es)  

"Haciéndole un gesto con la cabeza le indicaste que te acompañara fuera del salón. Disimuladamente ambos entraron al pasillo, hubo silencio, comentarios sin importancia sobre las cosas de la oficina que se observaba ahí a través de un cristal y más silencio, luego, sin hablarle ni tomarle, le llevaste a las escaleras que conducen al piso superior. En el descanso de ella miraron hacia el patio del colegio a los demás alumnos, comentaron sobre ellos y te sentaste en los peldaños. Después de un breve lapso de tiempo le indicaste, también sin palabras, que se sentara junto a ti.
- Ayer, cuando me dijiste 'sí'... - le dijiste luego de otro momento sin cruzar palabras.
- Ya... - expresó él para que continuaras, pues te habías callado nuevamente.
- Quería hacer algo - le dijiste mirándole a los ojos.
- ¿Qué? - preguntó con un brillo de curiosidad y emoción en sus pupilas. Sin más te acercaste a su boca y le besaste, te correspondió y le abrazaste.
Entre beso y beso se decían cosas: 'Debemos volver al salón', 'no ha sonado el timbre', 'pueden molestarnos', 'no importa', 'debemos volver', 'sí, lo sé', y otras que no recuerdas. Reían, se acercaban más, no se permitían distancia, sólo expresar lo que sentían; por mucho riesgo que corrieran en aquel lugar..."
---o---*---o---*---o---*---o---*---o---*---o---*---o---
Me pareció interesante escribir en estilo narrativo, además, así evito, de cierto modo, tratar de escribir lo que siento. Lo único que puedo decir sobre ello es que estoy muy, muy, feliz. ^^

Epílogo

lunes, 3 de septiembre de 2007

1 confesión (es)  

Y al fin lo has escrito, con tu 'sí' se ha cerrado un capítulo, pero se ha abierto otro mucho más hermoso. Qué inocente al creer que habías pronunciado ese 'no', qué tonta mi actitud al creerlo, pero sólo debía preguntar para saber la verdad, para conocer esa respuesta que me cambió tanto el ánimo (qué bueno que di la pelea mientras había guerra).
Recuerdo mi reacción y río, me miras carcajear suavemente con una expresión de curiosidad que de tanto me gusta no puedo contenerme y guardar lo que siento, sino decirte, cada vez que quieres, lo que pasa por mi mente.
Me hubiera gustado expresar todo lo que sentí en ese momento, cuando escuché y entendí el 'sí' de tus labios, saltar, reír, gritar, abrazarte, besarte, decirte 'te quiero', etc. Tanto es el sentimiento que no sé que expresar.
Mercurio, ¿tradúcemelo o comemos trufas?...

Expresivo

martes, 28 de agosto de 2007

0 confesión (es)  

Qué transparente eres que con sólo verte pueden saber qué piensas, qué sientes, qué ocultas.
Tus ojos, espejo total de tu alma, te delatan con el más mínimo brillo, el más leve cambio de su expresión, la apertura de sus párpados, el cómo miran muestran sin disimulo lo que ocurre dentro tuyo.
Tu voz suave, cristalina, rápida, apacible, estridente, vacilante, firme; todo cambiante desde tu corazón, tu 'yo' interno; llamado, a veces, conciencia; a veces, sub-consiente.
Tus manos en puños, abiertas, dobladas, juntas, ágiles, muertas, azules, rosadas muestran tu piel, tu alma, lo que pasa por tu mente y lo que sientes físicamente.
Tu cuerpo altivo, pesado, suelto, calmado. ¡Cómo expresa tu estado de ánimo!¡Cómo muestra lo que sientes!
Tú, transparente, muestras todo sin querer, expresas hasta lo más mínimo en lo más mínimo, pero aún así, sabiendo que saben, no te atreves a hacer lo que deseas, sólo por miedo a no saber, aunque claro, si se supiera no habría gracia...

Alquimia

miércoles, 22 de agosto de 2007

1 confesión (es)  

Acabo de leer algo muy interesante, un texto que habla de la alquimia de los sentimientos y de verdad sirve harto.
A grandes rasgos explica un poco el porqué la tristeza no es mala, ya que, si fuera mala, ¿por qué ese Ser Superior la ha dado?
Otra cosa que me llamó la atención es que uno transforma los metales (sentimientos) en el metal puro (oro), debido a que todos están constituidos de la misma sustancia, es sólo una variación en la estructura o ¿no has pensado acaso que la única diferencia entre el carbón y el diamante es la presión que se ha ejercido sobre ellos a lo largo del tiempo?
Celebrar la tristeza porque el Ser Superior te la ha dado, porque en el momento que la recibiste era 'necesaria'.
Por ejemplo, podrías tomar el enojo y transformarlo en un baile, una escritura, un dibujo; al principio será violento, oscuro, tosco mas mientras más lo realices mejor se verá, más armónico y más alegre.
Es entonces cuando has logrado transformar el plomo en oro...

Metáforas

domingo, 19 de agosto de 2007

0 confesión (es)  

La puerta está abierta, pero la ventana cerrada, la luz está apagada.
Cuando se prenda la luz se hará aún dificultoso ver por la ventana, pues está empañada, hay que limpiarla.
Si no se quiere prender la luz, a oscuras (con miedo) se limpia y se ve lo que hay al otro lado.
Si tú estás del otro lado, debes limpiarla para que te vean, pero si no quieres que te vean nunca se limpiará.
Si no se limpia la ventana, se debe abrir y ver reducidamente lo que ella ocultaba.
Si la puerta y la ventana están cerradas y la llave de ambas se ha perdido, claustrofóbicamente se hallará la manera de salir de ahí.
Cuidado al prender la luz, porque si tus ojos no están listos puedes quedar ciego.
Contenido hace mucho, sólo una fracción no ha provocado reacción, la solución existe cuando interactúan el soluto y el solvente (miedo a lo desconocido).
Tan poco dicho, pero tanto comunicado.
Tres, dos, una o simplemente sin palabras nos podemos entender.
Qué extraño, pero que agradable, muy agradable.
El viento es sincero, verdadero, pero aún así prefiero el agua.
Entre el negro y el azul está el rojo, pero si se voltea no hay nada que intervenga.
Azul... Ambos... Negro... Separados... Todos... Ninguno...
Ninguno, sino uno; uno con todos, porque si faltara alguno ya no sería el mismo uno.
Inconexos, mas muy relacionados entre si y con el resto.
Siempre se piensa en lo que todos pensaron que debería ser, por muy subjetivo que sea.
Las palabras le encajan a muchas personas, porque todos tenemos algo de todos.
De nada serviría que uno prenda la luz si el otro no quiere limpiar la ventana...

¿Dónde Estás?

viernes, 17 de agosto de 2007

3 confesión (es)  

Quítate esa máscara del rostro que a estas alturas ni tu sabes cómo es por tanto usar aquel falso personaje que creaste para los demás, explícame porqué cuando estás con compañía te muestras tan alegre y activo, pero cuando estás solo pasas a ser alguien serio e inmóvil.
¿Depresión?¿Anorexia?¿Enfermedades Mentales? Nadie lo sabe, nadie más que tú, o tal vez ni lo sepas y alguien tenga que analizar tu mente por ti y decirte qué diablos es lo que te ocurre, qué es lo que te tiene así o qué gatilla tus falsas caras.
No lo creo, dudo que sean enfermedades mentales como varios creen (incluyéndote), más bien son problemas mentales, o enredos mentales. Te estás perdiendo en ellos, por eso cada vez que estás solo piensas en ello, inconscientemente; por eso que cuando estás con alguien te muestras tan alegre, para que no descubra que algo ocurre en tu interior, que algo es lo que te lleva a ser así.
Te estás perdiendo en la mentira, a veces no sabes cuál eres tú, no sabes cómo es tu verdadera personalidad ni cuál es tu verdadero estado anímico. ¡Basta!¡Reacciona! Vuelve a ti, regresa de tu mundo imaginario y confronta tu yo oculto entre las caretas, revélate, mírate y, de una vez por todas, sal de la fantasía...

Cariño

jueves, 16 de agosto de 2007

3 confesión (es)  

...Es algo complejo, difícil de explicar, difícil de entender, no es definible. ¿Qué es? Un sentimiento, uno complicado que todos perciben distinto. Un abrazo es un gesto de cariño; ahora, tu cabeza que se acercó a la mía es otro gesto, y también tu preocupación lo demuestra. No te preocupes, pre-ocuparse, te ocupas antes de estarlo, la vida no tiene un 'porqué' siempre, sólo se vive (trata de disfrutar los detalles), pero cuida que aunque mantengas la cabeza en las nubes debes tener los pies en la tierra, no dejes que el viento te lleve, mira siempre hacia el suelo, no escapes, no te escondas.
Mercurio, mírame, mírame como siempre, aunque sea una mirada que no hable, porque aunque, tal vez, no sea muy importante voy a estar aquí y quiero que cada vez que pienses en ello, mires lo que te di y pienses que si ocurre mucha gente estará mal, muy mal... - aquí te miraba con lágrimas en mis ojos, aunque tu no estuvieras atento a lo que me pasaba, entonces me lo preguntaste - ...¿Por qué me preocupo? Porque te tengo cariño, aunque no nos conozcamos hace mucho, aunque no hablemos mucho, te tengo cariño y si me preguntas porqué, no tengo idea, pero así es.
Entonces me miraste, sonreímos y volviste a tu posición oculta... Grano a grano se hacen las montañas y espero tener la paciencia suficiente para juntar cada centavo, para ti...

(...)

domingo, 12 de agosto de 2007

2 confesión (es)  

Deja que te abrace o abrázame, pero solos tu y yo, la demás gente molesta y no nos deja respirar. ¿Qué hiciste? Desde que te vi, te hablé, me cautivaron tu voz, tus ojos, tu forma de ser. Quiero verte, hablar contigo, sólo estar junto a ti, pero estoy aquí en soledad, con tu recuerdo en mi memoria y tu aroma flotando por mi mente, vivo con tu reflejo en mis pensamientos.
Que ridículo me siento cuando pienso en ello, en tu número de móvil marcado en el mío, mas sin llamarte; pero que agradable sensación cuando no pienso, cuando sólo miro tu número ahí y evoco en mis recuerdos tu rostro y tu voz, tus gestos y tus miradas, tu ser.
Cuánto me gustaría llamarte, pero ¿no será demasiado? Es de noche, aunque sé que estás despierto, es de noche; además, ha pasado apenas un solo día desde la última vez que te vi y tengo que esperar sólo uno más para verte otra vez.
Me gustaría tanto saber que es lo que piensas, lo que sientes, pedirte sin vergüenza que no te vayas, que digas cosas que nunca hayas dicho. Me muero por abrazarte y que así también lo hagas, sentir tu aroma, me pierdo en tus labios que me hablan y tocan mi pobre corazón sentimental con sus palabras.
Pero no soy capaz de explicarte lo que pasa por mi mente, de entregarme, de ignorar lo que puedan decir o pensar, de enlazar algún pensamiento cuando estás presente. El querer es poder...

Confesiones

jueves, 9 de agosto de 2007

3 confesión (es)  

Prologo:
Y: ¿Te cuento algo?
He soñado con tus labios pegados a los míos, con mis ojos perdidos en los tuyos que me miran con ternura y con mi alma descansando en tus brazos. Mas hay un problema, no conozco cómo es un beso... Hasta donde tenía entendido es el roce entre dos personas, un suspiro de placer, una expresión única cada vez, pero no me queda claro... ¿Por qué no pones tus labios sobre los míos y me enseñas?
T: Emm... no puedo enseñarte, porque tampoco sé có-...
Y: Silencio, ¿No ves que mis labios quieren oír tu voz?

Trama:
T: ¿Por qué me acompañas?
Y: Por lo mismo que te pedí que me esperaras, por lo que ya te dije.
T: Deberías decirlo, estás muy tenso.
Y: Frase del Alquimista, 'Lo que pasa una vez puede que no vuelva a ocurrir, pero lo que ha ocurrido dos veces ten la certeza que volverá a pasar'... ¿Cuántas veces te he llamado por tu nombre?
T: Una, cuando me pediste que te esperara.
Y: Dos... Dos hojas, dos clips, dos ternas, dos personas, dos veces, dos veces, dos... Mercurio, me gustas
T: ¿Y por qué?
Y: ¿Cómo se puede responder a algo que no tiene respuesta?
T: No se puede, por lo que la pregunta en si no existiría.
Y: Tienes, razón, no tiene porqué, sólo me gustas...
---o---*---o---*---o---*---o---*---o---*---o---*--o---
T: Toma... **me entregas el papel que te pedí hace un mes, el papel que me hizo perder sueño por una semana, por lo que mi cara adopta una expresión de asombro y alegría, al fin recuperado. Lo tomo y lo leo... hablamos**
(...)
T: Es una de las cosas que más detesto...
Y: A mi me gusta, sino no lo sabría

T: Es sólo una petición, simple
Y: Okei, sólo por ser tu...

Epílogo:
(...)
[Pendiente]

¿Sí o No?

martes, 31 de julio de 2007

6 confesión (es)  

Interesante fecha para empezar a escribir, un día antes de volver al colegio después de las vacaciones de invierno, es el día (incluyendo el de vuelta de las vacaciones de verano) donde uno piensa las ventajas y desventajas del colegio, sí colegio, dicen que la Universidad es mucho más estresante... volviendo al tema, 'Ventajas y Desventajas', alguno podría pensar en los amigos, claro, los que ya no me quedan en el colegio; otro en los estudios, en que sin conocer no se progresa y cosas así, pero yo estudiaría en mi casa si me lo propusiera. Nada de eso es la ventaja que me motiva a ir al colegio, sino el no tener mucho que hacer en la casa, el no querer ver a mi hermano, el no distraerme al estudiar, el no ser interrumpido mientras hago algo que me interesa para ir a comprar el pan o darle comida al perro o mover alguna cosa; tal vez detalles, pero detalles importantes para mi. En cuanto a las desventajas podrían ser los 'altercados' con persona del colegio, que necesito abrazos que no me pueden dar allá, que soy algo reacio a hacer amistades ahí, y otras más.
Entonces, ¿sí o no? ¿Vuelvo o no? Sí, porque soy mamón, porque mi madre me dijo 'tienes que ir al colegio y estudiar para ser alguien en la vida', no sé en realidad, no tengo claro que camino seguir aun... en fin, eso sería todo mi pensamiento por hoy... saludos a todos ;D